如何让叛逆、难管的孩子乖乖听话？建议直接收藏

发布时间：2024-12-27 09:12:21 来源：七台河市某某超声设备有限责任公司 作者：热点

▎人民酱说：

我们与孩子的何让沟通方式，决定了我们和孩子的叛逆互动是一种探索和讨论，还是难管梅州市某某文化传媒培训学校一场吼骂和指责。

全文3852字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作者：西瓜妈 来源：女儿派（ID: nverpai）

《刘墉谈亲子关系与沟通》一书中有一句话：

在一段和谐的乖乖亲子关系中，父母的听话话，孩子要乐于听；孩子的建议话，父母要懂得听。直接

然而现实中，收藏很多家长，何让却面临着这样的叛逆境遇：

你一开口，孩子就嫌烦；

你说往东，难管他偏要往西；

你说过的乖乖话，也总被他们当成耳边风；

看似是听话孩子叛逆、难管、建议不听话，直接实则是父母的沟通方式出现了问题。

那么如何说话，孩子才能听得进去呢？

这12张图，或许能够告诉你答案。

少一些比较，多给一些明确的诉求

：看看隔壁皮特，他一直准时到家，不像你。

：尽量准时回家，这很重要。

教育学家张梅玲说：

孩子是用来关爱的，而不是用来比较的。

总是不停地拿孩子做比较，无疑是在孩子的心口上扎“刀”。

这么做，不仅不会有鞭策的效果，还会加速他的叛逆。

和孩子沟通时，少些无意义的对比，多些明确的诉求。

比如，告诉孩子不能做什么，梅州市某某文化传媒培训学校你希望他应该怎么做？

你表达的越清楚，就越能得到孩子理想的回应。

少一分责备，多一分宽容

：看看你做了什么！

：我知道你不是故意的，下次当心。

北师大教授钱志亮指出：

责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育效果也就会越好。

赢得孩子的方法，从来不是打骂和责罚，而是足够的宽容和接纳。

当孩子犯错时，收起你的疾言厉色。

当你用宽容的方式对待孩子的错误，孩子自然也会用感激的心来与你合作。

少一些专制，多一点商量

：我说什么就是什么！

：我知道你还想再玩一会儿，但是我们要去看奶奶咯。

心理学有两个对立的教育理念，一个是“明智型教育”，一个是“专制型”教育。

“专制型”父母说一不二，强行介入孩子的抉择；

而“明智型”父母，会以过来人的智慧提醒孩子，但不会做过多的干涉，凡事都商量着来。

当孩子越长越大，他越不想被掌控。

和孩子沟通，少一些专制和强势，多用商量的口吻。

当孩子感觉到被尊重时，他们才能卸下防备与你亲近，这时你的话也才有了分量。

少一些物质奖励，多一点精神鼓励

：你洗碗的话我就给你糖吃。

：还记得那次你帮我洗碗吗？真是帮我大忙了！

心理学家莱帕曾将一群爱画画的孩子，分成两组。

他对第一组孩子说：

“如果你们画得好，就可以得到老师的奖励。”

而对第二组孩子却说：

“老师很喜欢看你们画画，希望你们画出更好的作品。”

三周之后，这群孩子，出现了两极分化：

第一组孩子的绘画兴趣骤降，很多人甚至不愿再动笔。

而第二组孩子，则兴趣高涨，和以前一样热爱绘画。

用物质奖励去刺激孩子，只能激起他们一时的斗志。

时间久了，只会让孩子逐渐麻木，失去做事的动力。

父母的鼓励、拥抱和赞赏，这些精神上的满足才是孩子源源不断的能量和底气。

少一些敷衍，多一点回应

：我怎么知道？

：我现在对这个不太清楚，但是我会去了解的。

教育专家陈美龄曾说过一句话：

“我和别人最大的不同，就是孩子问我问题时，我绝不会说等一下。”

有一次，她正在厨房炒菜，孩子走过来问她：

“妈妈，为什么天是蓝的？”

她立马关上了火，对孩子们说：

你问的真好，我们一起去找答案吧！

简单几句话，既保护了孩子的探索欲，也拉近了彼此之间的距离。

所以，不要总是抱怨，为什么跟孩子说话，他总是不理？

先想想，是不是自己先阻断了沟通的渠道。

下次，当孩子再有求于你时，多一些耐心的回应吧。

敷衍的对话，只会关上他的心门。

少一些埋怨，多一点趣味

：快走！我还要等你多久啊。

：和你比赛谁更快准备好！

知乎上一个匿名网友分享过一段经历。

她的儿子，有严重的拖延症，做事也总是慢吞吞的。

为此，她伤透了脑筋，吵过、骂过、埋怨过，可不但一点用没有，反而激起了孩子强烈的控诉和反感。

后来，她听从朋友建议，转换风格和思维，以“打比赛”这种充满趣味的方式，激起孩子的胜负欲。

慢慢地，孩子学习变得自觉了，效率也被提升了上来。

教育家斯宾塞说：

教育要使人快乐，要让一切教育带有乐趣。

想要调动孩子的积极性，靠的不是打骂，更不是抱怨和指责。

营造轻松愉快的互动氛围，让孩子在快乐中学习和成长，才是教育的最佳途径。

少些呵斥，多些共情

：别哭了！

：我知道你现在多难过，我也一样。

纪录片《镜子》里有个男孩叫张钊，进入高中后学习压力很大。

他曾不止一次向父母哭诉，希望得到安慰，可父母不但不理解，反而粗暴地呵斥：

“学习又不是做苦力，学校几千人，怎么就你压力大？”

几次下来，他便心灰意冷，开始了对父母的报复。

早恋、斗殴、辍学......干了很多不该干的事。

没有一个孩子天生想变坏，张钊的叛逆完全就是父母在沟通中没有做到共情。

想要走进孩子的内心世界，就少一些责备、警告、呵斥，多使用“我知道、我明白、我了解”这类句子去共情孩子的情绪。

当我们俯下身，温柔地倾听，尊重、理解和包容他的时候，我相信没有一个孩子会关上耳朵。

少些负面假设，多点正向激励

：你如果不好好吃饭，就会又瘦又小。

：要好好吃饭，像爸爸一样强壮、聪明。

美国心理学教授丹尼尔·韦格纳曾做过一个“白熊实验”。

他告诉参与实验的学生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按铃。

结果，平均每个人都在五分钟内按了6次铃。其中一位女生，在努力克制的前提下还按了15次。

这就是“讽刺性反弹”的作用，越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。

我们说不行、不许的时候，孩子只听到了后面的词，那个“不”字就会自动被过滤。

如果你不想让孩子做某件事，就要少做负面假设，直接告诉他应该怎么做。

少做评价式沟通，多去和孩子闲聊

：你看上去不太高兴。

：我们来聊一下吧。

麻省理工研究发现，让孩子更聪明，不是靠阅读，而是靠聊天。

实际上，闲聊不仅是激发潜力的最佳途径，也是最能治愈孩子的方式。

在犹太家庭里，有一个非常盛行“海沃塔”聊天法。

意思就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。

这种看似漫无目的的闲聊，但其实比简单敷衍的评价，更有温情和力量。

在谈话中的一问一答、一来一往，不仅营造了一种欢乐民主的沟通气氛，也能激发出更多值得“聊”的话题，探究出孩子的心理和情绪。

沟通时，少一些终结式的评价，多说些没用的“废话”。

这些和孩子闲聊的日子，是难得的亲子时光，也是连接心灵的桥梁。

少打击，多引导

：你弄错了，把它给我！

：让我给你变个魔法，把它迅速搭出来。

知名艺术家谢勇说：

语言是有能量的，积极的、温暖的语言能让孩子变得自信、乐观，攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。

打击式教育，只有打击，没有教育，最后的结果也必将是两败俱伤。

在和孩子的沟通中，如果想给他建议，不要直接打击，也不要着急否定。

找到他好的一面，用欣赏和鼓励的力量，让他坚信自己的能力，从而去调整，或者用积极正向的语言去引领他进步。

比如孩子数学有题目不会做，可以这样引导他：

“你的想法很棒，但是如果你能学会我这个解题思路，那就可以得满分了哦。”

温柔地鼓励，智慧地引领，这会比粗暴的攻击更有力量。

少一些命令，多一些建议

：不准再看电视了！

：我们一起去玩游戏吧？

很多父母在和孩子沟通的时候，开场白总是这样：

把电视关了，快去学习! 跟你说了多少遍了，不准打游戏！ 房间这么乱，赶快去收拾！

企图用父母的身份让孩子服从命令，结果往往差强人意。

《小欢喜》中的妈妈童文洁，说话很强硬，和儿子沟通不是命令，就是大吼大叫，长期下来，儿子对她很排斥。

反观爸爸方圆说话温声细语，有什么事都和孩子商量着来，所以他的话儿子不但能听进去，还能记在心里。

和孩子沟通，命令一旦开始，谈话就结束了。

你想让孩子从某一件事中抽离出来时，不要直接下达命令。

不妨试着提供一个选择，转移孩子的注意力，让他心悦诚服地接受你的建议。

少做妥协，多坚定立场

：给你，不许哭了！

：我理解你的心情，但是，这不可以。

从孩子心理发展进程来看：

3-6岁，是孩子建立规则感的关键时期，他们开始逐步知道什么可以做，什么不可为。

但是，他们一边遵守规则，一边也在不停地挑战规则。

撒娇、哭闹，这些都是在试探父母的底线，看看是否可以用这些手段逼迫父母妥协。

如果父母一旦松口、服软，他们也就找到了攻城的方法，最后会一步步攻城略地。

所以，一旦告诉孩子“不行”的时候，就一定要坚定立场，用行动告诉孩子：

这件事无论如何都不行，即使你再哭再闹也不可以。

如果你担心孩子会受伤，那就记得在拒绝他们的时候，先共情，再否定。

这样，他们会知道爸爸妈妈是爱我的，也是有原则的。

听过一句话：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

深有同感。

和孩子最有效的沟通，是俯下身、弯下腰，用耳朵和心灵去感受孩子的情绪。

只有先让孩子接收到爱，他们才能感知到你发出的信号，对你敞开心扉，跟着你的指挥去弹奏生命的乐章。

一起做会说话、懂沟通的父母，成为孩子无话不谈的好朋友吧!、

*来源：女儿派（ID: nverpai），关于养育女儿的干货，这里都有；关于养育女儿的苦甜，这里都懂；愿她们一生纯良，一生知礼，一世得体。

*注：本文图片来自于网络（部分图片来源于图虫创意），如有侵权请联系删除。

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